Mas que Tedio !!!

Quem não viu a Novela das 8 quinta-feira

2008-11-01T00:47:00.000-02:00

Novela das 8( ou 9 de 30 de outubro [ eu acho ] )

aSHUHSUAHUSAHusAHASUhs

VAi ser São Paulino genteee !

sauashusahsahusah

Orlandinhoooo !

Gostei rede Globo, isso ai tem que falar a verdade !

Ateh a Globo , é ou não é o time mais Gay ?

quer sacaniar o corinthians tbm ? envie um e-mail pra mim o endereço está ai em baixo...

Via Teletube

Estrelinha de MACHO

2008-10-31T23:08:00.000-02:00

Adicione-nos no MSN

2008-10-31T19:26:00.001-02:00

group328297@hotmail.com

Adicione ai é um grupo, que quando algum desocupado ke acessa aki entra vc vai poder falar com ele sem travar.
Caso deseje deixe seu msn nos comentários que adicionaremos você
Depois de nos adicionar chame a atenção =)

Luana Piovani fala de sua separação

2008-10-31T09:49:00.000-02:00

Nada ver né ?

Pinte de acordo com as Cores requeridas

2008-10-31T09:46:00.000-02:00

1. Marrom
2. Marrom
3. Marrom
4. Marrom
5. Marrom

Isso é um Papel Higiênico... entedeu ? :)

Copiei! daqui oh: Alguma Coisa

Mentiras e Inutilidades

2008-10-31T09:41:00.000-02:00

[Ctrl+C Ctrl+V]

1 - Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.; daí a origem da palavra chula FUCK.

2 - Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A.; daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla PU.N.H.E.T.A.

[/Ctrl+C Ctrl+V]

Não deve ser verdade, mas é curioso..
Tinha que ser coisas dos Estranhos Europeus

Comunidades Estranhas

2008-10-31T09:29:00.000-02:00

Achei no Insôônia

Como ser um companheiro Ideal

2008-10-31T09:17:00.001-02:00

Essa vai para um amigo, que diz estar cansado de tentar entender as mulheres... Aposto que tem muito cueca na mesma situação.
Leiam com atenção. É receita de bolo. Podem acreditar... É MUITO SIMPLES FAZER UMA MULHER FELIZ.

Não sei porque os homens não entende a gente... Fazer uma mulher feliz e entendê-la é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data
do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,
da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(qdo a pontuação é 0, significa que vc não está fazendo mais que sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco(-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-3)

7) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

8) Comunicação (qdo queremos contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!

Basta um pouco de boa vontade .
Entendeu ou quer que eu desenhe? (-1)

Mandou Bem Insôônia

Como ?

2008-10-29T22:03:00.000-02:00

Você sabe o que é sorte ?

2008-10-29T21:06:00.000-02:00

Se não souber, vai entender agora...

Futuro Ginasta

2008-10-29T21:01:00.001-02:00

e vai ser medalha de ouro ein ?

O Leitor faz a legenda

2008-10-29T20:35:00.000-02:00

do Bola nas Costas

Parentes de mortos processam Google

2008-10-29T20:19:00.000-02:00

Parentes dos três jovens mortos no Morro da Previdência em junho deste ano entraram com uma ação na Justiça do Rio contra o site de buscas Google.

O advogado João Tancredo, que representa as famílias, informou que a ação tem três objetivos: retirar do ar o endereço de páginas que trazem informações que considera falsas e que denigrem a imagem das vítimas; impedir que outras páginas com o mesmo teor sejam incluídas no Google e o pagamento de indenização pelo dano já causado. Alguns endereços remetem para páginas do site de relacionamento Orkut, comandado por uma filial brasileira do Google.

As mortes teriam acontecido depois que os três jovens foram entregues por 11 militares a traficantes do Morro da Mineira. Os militares já foram denunciados pelo Ministério Público Federal e respondem pelo crime na Justiça Federal.

“Nós temos a obrigação de zelar pelo bom nome do morto. As pessoas não podem sair denegrindo o bom nome que eles tinham em vida. O problema é que a informação falsa denigre e expõe de maneira grave o nome dos mortos e da família”.

Ele cita um exemplo: “Há uma página, por exemplo, que fala em anjinhos da Providência e quando você clica, remete para um texto falando mal das mães do Wellington e do Marcos Paulo, dizendo que elas eram ligadas ao tráfico na comunidade. Há páginas atribuindo a eles condutas criminosas que nunca ocorreram e não constam de nenhum documento e até fotos de pessoas que não são eles. Parece que querem justificar a matança, o que é injustificável”, argumenta o advogado.

Segundo o advogado, ao todo, 20 pessoas que, de alguma forma tinham laços de afetividade com as vítimas, sentiram-se prejudicadas pelo site. Entre elas, há pais, irmãos, avós, uma companheira, uma tia e uma sobrinha dos três jovens, Wellington Gonzaga da Costa Ferreira, David Wilson Florenço da Silva e Marcos Paulo Rodrigues Campos.

Primeiro passo: tirar do ar, diz advogado

O primeiro passo, segundo o advogado, é tirar essas páginas do ar. “Entramos com um pedido de antecipação de tutela, pedindo a retirada imediata dos endereços falsos do site do ar e a não inclusão de outros. Não é censura prévia. É o dever da informação certa. Se o Google não cumprir, pedimos o pagamento de multa diária no valor de mil salários mínimos”.

O advogado diz que o valor da indenização não foi definido no pedido. “O Google ganha dinheiro colocando qualquer informação na Internet, seja falsa ou não. O juiz é que vai atribuir o valor da indenização. É o livre arbítrio do juiz, mas ele deve levar em consideração a ofensa, que é grave, e o poder econômico de quem está causando a ofensa”, diz Tancredo.

Google vai tirar do ar as informações

O processo contra o Google está em andamento na 30ª Vara Cível do Rio e, por ser recente (foi distribuído no dia 21 de outubro), a empresa ainda não foi citada para se manifestar.

Mas, procurada pelo G1, a assessoria do Google adiantou que a empresa vai tirar do Orkut todas as informações determinadas pela Justiça assim que for notificada.

Já sobre a ferramenta de busca, a empresa diz que não produz seu conteúdo, apenas leva aos usuários os resultados disponíveis na Internet. A assessoria diz, ainda, que nesse caso, os responsáveis pela divulgação do conteúdo devem ser contatados.

Yahoo!

Ah, na minha opinião a Google não tem nada haver com isso ! Ele só pesquisa o que ja está na internet, acho que alguem tem que ser muito ~~burro~~ desinformado para processar o Google por uma causa dessa.

Kung Fu Panda

2008-10-29T20:12:00.000-02:00

Tá a gente sabe que não se trata de um panda, mas qual é ? Queria que colocasse Kung Fu Urso ? Daí não daria graça no Título...

Buzz....

Perolas do Yahoo

2008-10-29T19:49:00.000-02:00

Acredite essa é a "Melhor Resposta", pelo jeito ele não teve mesmo o resultado desejado.

Isto é um Desaforo

Banheiro Feminino

2008-10-29T19:42:00.001-02:00

Esta placa estava em um Banheiro FEMININO. Não achou nada estranho não ? Que tal se você relesse a parte do não mije fora da tampa... E agora ja achou ? Que tipo de mulher que faz xixi na tampa? Deve ser uma(uns) das(os) garotas(os) de programa que o jogador Ronaldo contratou.

Imagem: Buzz

Quem será que morreu ?

2008-10-29T19:37:00.001-02:00

Eu nunca gostei de ligar enganado mas esse até que foi bem legal em..

Conheçe o Buzz

Querido Ladrão...

2008-10-28T22:30:00.001-02:00

Leia o Aviso que um morador de Erechim do Rio Grande do Sul resolveu colocar....

Pelo menos foi bem educado. A sociedade cansou de implorar segurança para as autoridades, já percebeu que ela não manda nada, o negócio é conversar direto com os responsáveis.
Quem sabe não se consegue melhores resultados.
O dono da casa colocou a residência à venda, creio que está placa não ajudará muito.
Foto do G1.
E o texto, tirei de uma tal de Caixa Pretta.

Cachorro esquisito...

2008-10-28T20:50:00.001-02:00

Um cachorro, um leão, talvez um leão-cachorro, um cachorro-leão, um cachorro paraguaio ou talvez...

Copiei!

TouchDown

2008-10-28T20:47:00.001-02:00

Louco o Muleke, comédia !!!

Eu nunca suportei Os Insuportáveis mas tive que copiar este vídeo !!!

Coneversa Pós Morte

2008-10-28T18:34:00.001-02:00

Duas mortas conversam:
- Morri congelada.
- Ai que horror!
- Deve ter sido horrível!
- Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.

Os Vigaristas

Piada do dia

2008-10-28T18:29:00.001-02:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?

Que tal olhar o conteúdo de Os Vigaristas

Fantasia - Stand Up Comedy

2008-10-28T18:14:00.001-02:00

Oscar Filho fala sobre o programa do Sbt, "Fantasia"... Quem nunca deu nem uma espiada no programa não vai entender...

Já Leu as novidades do Peroxas Hoje ?

Bate Nele Rubinho

2008-10-28T17:24:00.001-02:00

GP do Brasil chegando, torcedores aflitos e finalmente, depois de tantos anos um brasileiro volta a ter a chance de ser campeão Mundial.
Alguns mais “fanáticos” estão providenciando fogos e batucada na porta do hotel em que o Hamilton vai se hospedar. Outros estão mais contidos, fazendo apenas uma macumba, uma mandinga básica.
Porém, o Buzz foi mais além e resolveu criar a campanha Bate nele, Rubinho!

Você tem blog? Divulgue!

Se o Rubinho realmente aderir a campanha, em que oportunidade o nosso herói fará esse gesto de patriotismo? Na minha opinião, a melhor hora será quando o Hamilton der a primeira volta no Rubinho, e pra você?

Texto retirado do Bobagento

Aprendendo o que é Política

2008-10-28T17:02:00.001-02:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Alguem discorda da interpretação do garoto ?

Lá do Pilândia

Improvável - Frases

2008-10-28T10:44:00.003-02:00

Você ja visitou o Copi-Cola Hoje ?

Vovó doidinha

2008-10-27T20:48:00.002-02:00

Vaca é sua mãe Sívio

2008-10-27T20:15:00.003-02:00

Como faz todo domingo, No último dia 26/10/2008, Silvio Santos entrevistou a mini apresentadora Maísa, entre as pérolas habituais da menina, veja só o chega pra lá que ela deu no patrão, ao ser chamada de vaca:

Link do vídeo no vídeolog (pra quem sofre com o bloqueio do Youtube no trabalho)

A guria ficou vermelha, (mil vezes lol).

Que tal visitar o Bobagento ?

Comercial Curioso

2008-10-27T10:38:00.000-02:00

O menino que prevê o futuro..

2008-10-27T10:29:00.003-02:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

Você já Cortou Cabelo e Pinto Hoje ?

Pensamento da semana...

2008-10-27T10:09:00.000-02:00

Copi-Colei do Copi-Cola

Looping

2008-10-27T09:59:00.001-02:00

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

Ja leu as bobagens do Bobagento hoje ?

Parceria

2008-10-26T22:31:00.006-02:00

Você quer ser um parceiro do nosso Blog ? Então preste atenção nas etapas abaixo.

1º- Adicione um de nossos Banners ( ou os 2 ) ou Link em seu Blog

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<a href="http://masquetedio.blogspot.com/" target="_blank"><img alt="Mas que
Tédio !" border="0" src="http://i474.photobucket.com/albums/rr110/masquetedio/banner200x50.png"
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<a href="http://masquetedio.blogspot.com/" target="_blank"><img alt="Mas que Tédio !" border="0" src="http://i474.photobucket.com/albums/rr110/masquetedio/banner120x60copy.png"
/></a>

2º- Envie um e-mail para guh.seguro@gmail.com com o Titulo - Parceria dando informações

3º- Iremos avaliar conteudo do seu blog, e se ele for de boa qualidade aceitaremos, os blogs que dão mais visitas receberam destaque e os que estão entre os últimos receberam apenas o link.

Ninja do Tenis de Mesa

2008-10-26T19:25:00.000-02:00

É minha imprensão ou é o Jack Chan mesmo ?

Placa de Banheiro

2008-10-26T19:14:00.001-02:00

Nossa? Sério ? Pode usar o Chão não ? Áh, perdeu a graça ¬¬...

E agora? Qual será as placas as novas placas que vão inventar?

Comentem...

Jô e o gago

2008-10-26T18:39:00.001-02:00

Novo Recorde Mundial de salto em distancia de Moto

2008-10-26T02:07:00.000-02:00

Australiano Robbie Maddison saltando 98.34m ao vivo na ESPN, que marca um novo recorde mundial de salto de longa distância em uma moto.

É o bixo é fera :)

Sexo com ASPIRADOR?

2008-10-26T01:37:00.000-02:00

A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira (16) um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.

A publicação local “Saginaw News” informou que o homem detido vive em Swan Creek, a 144 km de Detroit. O nome do sujeito flagrado nessa situação inusitada não foi divulgado.

O sargento Gary Breidinger afirmou que um morador local ligou para a polícia dizendo que um homem praticava uma atividade suspeita no lava-rápido às 6h45 de quinta. Um oficial então se aproximou, a pé, e fez o flagrante.

G1

É, eu pensei muito antes de postar isso aqui neste blog, vai lá que vai ter gente que goste da idéia... Vai ter muita prisão aqui [ =) ]...

AVISO:
Não façam isso em casa, ou em um lava-jato =)

Discurso Político

2008-10-26T01:13:00.001-02:00

TODOS OS POLÍTICOS ...

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!

Tá com Insôônia é ?

Aviso aos Navegantes

2008-10-26T01:09:00.000-02:00

Éh hoje nosso Blog não adianto nada pro seu tédio neh ?
Foi um Tédio mesmo aqui hoje, mas não pude entrar no computador o dia inteiro pois estava fazendo trabalho de química, já volta ao normal das postagens também...
Continue visitando, =)

Uma Triste Realidade

2008-10-25T00:02:00.000-02:00

Vi Lá no Véio Tarado

Mais um Sequestro de namorado ...

2008-10-24T23:47:00.001-02:00

Um jovem de 20 anos mantém a namorada refém em uma residência em Salvador. Segundo a polícia, o rapaz estaria inconformado com o fim do relacionamento com a garota de 18 anos. Ainda segundo a polícia, ela está grávida.

De acordo com vizinhos, o casal se mudou para o local há cerca de três meses e, na manhã desta sexta-feira (24), teria discutido. Segundo a polícia, os dois namoravam há cerca de um ano.

Policiais do Centro de Operações Especiais (COE) da Polícia Civil, da 47ª Companhia Independente da Polícia Militar, além do delegado titular da 10ª Delegacia, Pedro Andrade, estão no local para tentar negociar com o seqüestrador.

Outro? Antes tinha mais tempo entre sequestros.. Será que a mídia vai acompanhar este também ? Será que certos apresentadores de televisão vão ~~fuder mais ainda~~ atrapalhar o andamento do sequestro de novo ? Cansei, faça algumas coisas Policiais... Dessa vez, sejam mais rápidos, eu sei que a culpa não é toda da polícia, pois a imprensa também atrapalhou o caso, muita pressão pisicológica na cabeça dos policiais, mas por favor, tomem uma atitude rápido.

Rapidinha sobre times cariocas

2008-10-24T19:09:00.000-02:00

No Rio de Janeiro...
Tudo é Tri..
O Flamengo é Tri-Campeão...
O Fluminense é Tri-Color..
O Vasco é Tri-Vice...
E o Botafogo ?
Ah,o Botafogo meu amigo... é uma tristeza

Envie suas piadas, artigos, imagens ou vídeos para:
guh.seguro@gmail.com

Amizade Feminina X Amizade Masculina

2008-10-24T10:37:00.000-02:00

O texto não é nenhuma novidade, porém, reflete fielmente a realidade.
Amizade feminina:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Lá do Caixa Pretta

Motorista usa Beyoncê como disculpa por andar de pressa...

2008-10-24T10:31:00.000-02:00

Um motorista de Detroit, nos Estados Unidos, usou um encontro com a cantora Beyoncé como desculpas pelo excesso de velocidade. Depois de quase bater em um carro de polícia quando dirigia muito rápido, no domingo (19), ele disse às autoridades que a celebridade o esperava em Nova York. Por isso a pressa.

O homem de 33 anos mora em Macomb Township, em Michigan. Ele foi parado pela polícia, se recusou a sair do veículo e continuou dirigindo. Ele foi pego cinco minutos depois e responderá na Justiça, entre outras acusações, por excesso de velocidade, desobediência e passar no sinal vermelho. Ele pagou fiança de US$ 5 mil e responderá em liberdade.

O porta-voz Vaughan Dumas, da polícia, disse que ele levava um ursinho de pelúcia e flores em seu carro. Segundo o motorista, seu encontro com Beyoncé estava marcado para acontecer na ponte George Washington, em Nova York. “Ele não a ameaçou, apenas disse que iria encontra-la”, afirmou Dumas.

Ah tá, então hoje eu não vou postar nesse blog porque combinei de passa o dia inteiro com a Juliana Paes...
Calma, não se assustem, eu vou postar sim :).

Lá do G1

Como Chavecar uma garota americana

2008-10-24T10:27:00.001-02:00

Você ai sozinho nesse mundão, já procurou em todo o canto pela sua alma gêmea e ainda não encontrou, quem sabe ela não esta nesse país?
Ela pode estar na América! E como o eu-ri.com é legal vai te ensinar você a cantar uma garota americana ou garoto americano quando você ver ela ou ele, você pode também ficar na saída de uma escola de inglês e tentar esse xaveco na saída da escola.
Segue o dialogo:
- Oi mina. Entre no carro, te dou uma carona.
- I dont speak portuguese.
- Ok
- Hi mine. Between the car, I give you a big face.
- wtf!??
Pronto!
É sexo garantido!

Não entendeu ? uma ajudinha ...
Traduz Aqui

Lá do Eu-Ri

Como Abrir uma Porta..

2008-10-24T10:22:00.001-02:00

É, olhando este vídeo percebi que a polícia brasileira nem é tão ruim assim...
Fonte : Uhull

Loja de sucesso tem que ter nome bonito ?

2008-10-24T09:45:00.000-02:00

Na Itália, Não sei do que se trata essa loja.Na verdade, eu não quero nem saber.

Aeroporto de Londres,
Parece que tem uma rede de "Cús" pela Europa. Porque também tem um "Cú" no aeroporto da Irlanda. Enquanto aqui tudo termina em pizza lá só termina e "cu".

Santiago, no Chile, e encontrou o restaurante preferido da Hillary Clinton.

Lá do Sem Tosquices

Sugestão para Queda do Dólar

2008-10-24T09:39:00.000-02:00

É o que ultimamente mais vem preocupado vários investidores é o Dólar, que só está subindo.. Aí uma boa Idéia para queda do Dólar...

Lembre-se Humor é Humor.. Lá do Sem Tosquice

Obama Marqueteiro do Ano

2008-10-24T09:35:00.000-02:00

Barack Obama é um gênio, ou pelo menos os responsáveis pela divulgação de sua campanha são. Inovando muito, eles lançaram propagandas suas em Jogos de Xbox 360, mais precisamente no jogo “Burnout Paradise”, entre outros.

Em meio a ultrapassagens perigosas e batidas mortais, um Outdoor ou outro é visto pelas ruas de não sei que cidade. Porém, como toda coisa inovadora, já tem gente criticando a campanha do coitado do Obama. Ainoda bem que a crítica é bem humorada.

Veja o tamanho da criatividade de alguns Photoshopeiros que imaginaram como seriam as propagandas do candidato em outros jogos famosos.

Lá do Combustão

Chama os Bombeiros agora pra ajudar...

2008-10-24T09:28:00.003-02:00

Fogo na cidade! Alguem liga para os bombeiros e os heróis das chamas logo começam a se preparar para se dirigir ao local do incidente. Dois carros são mandados ao local. Mas eis que um dos motoristas, usando o seu vasto conhecimento das ruas da cidade (e seu super GPS), decide tomar um atalho. Numa determinada rua, os dois veículos se cruzam…

…um por dentro do outro.
Lá do Combustão

Tchá Tcha Tchá - Os Barbichas

2008-10-23T20:28:00.001-02:00

Zoar a Mãe é sacanagem

2008-10-23T19:23:00.001-02:00

Lá do DrPeppper

Se eu comer tua namorada....

2008-10-23T19:00:00.001-02:00

Clique na imagem para ampliar, caso não consiga ler
Lá do WiComédia

Ele Conseguiu Voar gente Oo ¬¬

2008-10-22T20:13:00.000-02:00

Sério Mesmo ? Nossa como você consegue ? Me ensina ? Joinha Ein !!!

Visite: WiComédia

39 Coisas que as garotas tem vergonha de falar

2008-10-22T20:08:00.000-02:00

39 coisas que as garotas pensam… Mas quase nunca têm coragem de falar.

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.

*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.

E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.

Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

Também não sei se entendi esse tópico. Perguntem prá Rachel, foi obra dela.

14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.

Mas nem tudo está perdido!

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.

Ou beber uma cerveja.

21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

E o paradoxo, desenvolvido em consenso:

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.

- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.

*nome censurado

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”

Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.

35- APRENDA com o Wando.

Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:

Citação:
É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher

Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer
Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

E, falando de aparências…

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)

Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.

Tenta Brianna Banks, sou fã dela.

Eu poderia complementar, sozinha, com mais uns cinco ou seis tópicos, mas bebi vinho demais e não dou conta. Tenho sérios problemas em escrever e me manter sóbria ao mesmo tempo; bebida e criatividade sempre combinam.

Para finalizar: não somos sujas, não somos pervertidas, não somos dadas, não somos taradas.
Somos garotas normais. Nosso único diferencial é que temos cojones de dizer o que realmente pensamos.

Menininhas prá casar, né?

Fonte: WiComédia

Super Homem ou Mário ?

2008-10-22T11:03:00.000-02:00

Lá da PDO

Haha, Bom saber Henry

2008-10-22T10:20:00.001-02:00

Mas Que Mário ?

Negão no Elevador

2008-10-21T23:34:00.000-02:00

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado

Dica enviada por E-mail

Sequestro na China

2008-10-21T23:19:00.000-02:00

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China:

"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"

Negociador chega ao local pela janela ao lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição

Inicio das negociações: 1ª exigência cumprida.

Negociações concluídas: 2ª exigência cumprida.

Caso encerrado.

No Brasil a rua seria fechada, mobilizariam dezenas de viaturas das polícias Civíl e Militar, fora as ambulâncias do SAMU e as viaturas de resgate do Corpo de Bombeiros, a negociação duraria 12 horas seguidas, o safado se renderia e este preso custaria milhões aos cofres públicos (dinheiro do povo) para ter um julgamento "justo", comida e boa vida na cadeia. E agora?

Que se F*** direitos Humanos!!!

Eu copi-colei do Copi-Cola

Naufrago

2008-10-21T23:14:00.000-02:00

O cara saiu de férias num um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e só ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta e passada uma semana, começou o
problema :
todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a
confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele
pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o
sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barrrbaridade tchê !! Que água mais gelada no meu pézinho !!
E o cara pensou:
- Puta que pariu … lá se vai o meu domingo !!

É eu copiei mesmo : Copia Meu Filho

Só Perguntas

2008-10-21T23:05:00.000-02:00

Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.

Lá dos Improvaveis

Mão Boba

2008-10-21T20:57:00.000-02:00

É, depois ainda acusam só o São Paulo !!! [ Não sou São Paulino , cruzes ¬¬ ] :)

Como Explicar ?

2008-10-21T20:16:00.001-02:00

Achmed - O Terrorista

2008-10-21T20:13:00.000-02:00

Fantasia de Negão

2008-10-21T10:49:00.000-02:00

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!! Mas me deixa em Paz!

Lá do Copi-Cola

Web Cam

2008-10-21T10:27:00.000-02:00

La do Copia Meu Filho

Jacaré Ensinado

2008-10-20T22:04:00.000-02:00

Certo domingo, um brasileiro convidou seu amigo português para conhecer um jacaré ensinado que ele criara desde pequeno na lagoa do sítio.

O português aceitou. Ao chegarem á beira da lagoa, o brasileiro agitou a água com um porrete e o jacaré colocou a cabeça fora d´água.

O brasileiro abaixou o zíper da calça e para espanto do português, o jacaré pagou um longo boquete para o brazuca, que lascou uma paulada na cabeça do jacaré; que sumiu na hora para o fundo do lago.

Daí o brasileiro pergunta:

-Tem coragem de fazer igual Manoel?

-Coragem eu tenho, o problema é a paulada na minha cabeça!

La do OraPois

Sacanagem com a Reporter

2008-10-20T21:28:00.002-02:00

Debates Políticos "Honestos"

2008-10-20T20:00:00.001-02:00

da Compania de Teatro: Os Melhores do Mundo, ví esse vídeo em seu DVD. Compre, vale a pena.

Vídeos de Idiotas

2008-10-19T22:20:00.001-02:00

Mas que Tédio Comprova - ET's chegaram a terra

2008-10-19T16:05:00.001-02:00

É, se lembra daquele vídeo avisando que os "extra terrestres" chegariam em 14 de outubro de 2008, é realmente o Mas que Tédio comprova que eles realemente chegaram e estão abdusindo meninos no nosso planeta. ¬¬

Abaixo consta uma imagem antes dos mesmos praticarem tal ação.
Cenas Fortes - Clique aqui se realmente quer ver esta imagem.

Continua que tá subindo

2008-10-19T15:50:00.001-02:00

Continua que tá subindo, vai assopra mais :)

Mais uma imagem para a mente ~~poluída~~ ingênua de nossos leitores

As 20 curiosidades mais nojentas da China

2008-10-19T11:38:00.004-02:00

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13. Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Achei no Eu-Ri

Golfinho Tarado

2008-10-19T11:08:00.001-02:00

Você ja visitou o WiComédia hoje?

Pacto de Sangue

2008-10-19T01:15:00.001-02:00

Lá do DrPepper

Ah, Dá Sim !

2008-10-18T23:14:00.003-03:00

Achei no DrPepper

Rafinha Bastos, Stand Up Comedy

2008-10-18T22:58:00.002-03:00

Curta outros vídeos do Fera
Achei no Estação BR

Mãe, eu to batendo uma

2008-10-18T22:24:00.001-03:00

É caros leitores, não esqueçam de fechar o msn pra essas coisas.

O Siri na Morena

2008-10-18T21:32:00.000-03:00

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do pênis dele. Ele deu um berro, tirou o pênis rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?

Achei nos Vigaristas

Carro de Bombeiros

2008-10-18T21:19:00.002-03:00

Um sujeito está andando na calçada quando ele vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão Labrador.

Chegando mais próximo, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.

Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:

- Você tem um bonito carro de bombeiro, filho . Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.

- Eu sei - responde Joãozinho - mas aí eu ia ficar sem a sirene!

Fonte: Os Vigaristas

Loira Lavando Roupas

2008-10-18T20:57:00.003-03:00

Você ja visitou o WiComedia Hoje ?

Propaganda Engraçada

2008-10-18T20:20:00.001-03:00

2 Minutos de Hipnose

2008-10-18T19:38:00.001-03:00

Você não vai conseguir parar o vídeo até terminar ....

eai? Conseguiu ?

Cachorro do Chuck Norris

2008-10-18T19:28:00.002-03:00

Marcus Menna

2008-10-18T11:43:00.006-03:00

Hoje, estava eu assistindo televisão, quando no Planeta Xuxa(não custumo a assistir estes programas) houve uma reportagem sobre algo que me interessou.
A recuperação de Marcus Menna, o ex-vocalista da Banda "LS Jack" que no auge de sua carreira fez uma lipoaspiraçao na Clínica Perfil Plastic, em 1º de julho de 2004, onde sofreu uma parada cardíaca.
Os Médicos que os inspecionaram, não saberiam se ele iria voltar a andar, falar, ouvir, dentre outraas coisas. Mas pela sua força de vontade, Deus, e a música ( como disse o mesmo ), hoje faz shows, apesar de sua voz ainda não estar como antigamente. Podemos usar este caso como um exemplo de coragem e determinação, pois, as vezes, disistimos por coisas tão pequenas que não percebemos o quão boa é nossa vida.
O Blog Mas Que Tédio !!! os incentiva á continuar, naquilo que desejam, não desistam nunca, e mesmo que alguns não acreditem em sua existencia, Deus está ao seu lado, ele te ama.
Mesmo não totalmente recuperado, Marcus menna ainda lançou um CD "Marcus Menna Acústico", compre, divulgue o CD, porque vale a pena ajudá-lo. Embaixo está a capa do CD.

Aprendeu com os Entediados desse Blog

2008-10-18T02:49:00.003-03:00

Ixii, até o Canguru é ?

Depois dessa vou fazer um site pornô para cangurus, com fotos e vídeos de cangurus fêmeas, será que pega ?

Achei no Uhull

Cidade de Maraguá

2008-10-18T02:47:00.001-03:00

Como Acabar com sua reputação em 1 minuto

2008-10-18T02:24:00.002-03:00

Aprenda com Jorge Cajuru

Eloá leva dois tiros e passa por cirurgia; estado é gravíssimo

2008-10-18T01:20:00.001-03:00

Menina, que ficou seqüestrada durante 100 horas, passa por procedimento para retirar bala alojada no cérebro.

Foto: Yahoo Notícias.

Seqüestro em Santo André: A jovem Nayara é levada para a ambulância após policiais militares do Gate (Grupo de Ações Táticas Especiais) invadirem o apartamento da Companhia de Desenvolvimento Habitacional Urbano (CDHU), em Santo André, onde o auxiliar de produção Lindembergue Alves (c), de 22 anos, mantinha a jovem Eloá, de 15 anos, como refém, junto da amiga Nayara.

Giuliana Vallone, do estadao.com.br

SÃO PAULO - A garota Eloá Cristina Rodrigues, 15 anos, seqüestrada durante 100 horas pelo ex-namorado Lindembergue Alves, 22 anos, passa por uma cirurgia para a retirada de uma bala instalada em seu cérebro. O procedimento, que já retirou uma bala da virilha da menina, estava previsto para durar duas horas, segundo informações da assessoria da Prefeitura de Santo André. Segundo Rosa Maria de Aguiar, diretora do hospital e diretora do Samu em Santo André, o risco de morte, de 0 a 10, é de 9. A refém perdeu muito sangue e massa encefálica.

Nayara Vieira, a amiga de Eloá que chegou a ser libertada mas voltou ao apartamento com autorização da Polícia Militar para negociar com Alves, foi atingida na face mas não corre mais risco de morte. De acordo com as informações da assessoria, ela passa agora por uma cirurgia para retirar a bala, que ficou alojada perto da bochecha da menina.

Segundo a diretora do hospital, Rosa Maria de Aguiar, o estado de saúde de Eloá é considerado “gravíssimo”, e o risco de morte, em uma escala de zero a 10, “é de nove”. Eloá perdeu muito sangue e massa encefálica, explicou a médica.

(com Amanda Valeri, da Agência Estado)

Fonte da notícia: www.estadao.com.br

Achei no Copia Meu Filho

Pegadinha, Briga de Casal

2008-10-17T18:55:00.004-03:00

Uma atriz pede aos homens que se encontram na rua, para que possa conversar com seu marido, que supostamente quer matá-la. Enquanto outro ator os encoraja a fazer isso, entrando com eles. Mas o marido dela(outro ator) é bem esquentadinho, e não gosta muito de brincadeira.

Ache o Bebê

2008-10-17T18:41:00.009-03:00

Existe sim a figura de um Bebê nessa imagem, quem achar comenta

Fonte : WiComédia - A Sua enciclopédia de Risadas

Os Melhores do Mundo- Assalto

2008-10-17T18:21:00.003-03:00

O Vídeo fala de um assaltante, apaixonado pela língua portuguesa. Que diz aos policiais, que a cada erro gramatical cometido por eles, o assaltante iria atira em um refém. Veja o que acontece!

Da Série Piadas Relâmpago [2]

2008-10-17T17:59:00.004-03:00

asDois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:

- Você sabe quem foi João Goulart?

- Não sei, não...

- E Aristóteles, você sabe quem foi?

- Nem imagino...

- Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?

- Não sei, cara! Não enche o saco!

- Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

- Pois é... - concorda o amigo - E eu, posso te fazer uma pergunta?

- Claro! - responde o sabichão, convicto - Pode perguntar o que quiser!- Você sabe quem é João Mata-Leão?

- João Mata-Leão? - exclama ele - Nunca ouvi falar... Quem é?

- É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

Fonte: Os Vigaristas

Da Série Piadas Relâmpago [1]

2008-10-17T17:56:00.003-03:00

Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Fonte : Os Vigaristas

Jacaré Emo !

2008-10-17T10:29:00.004-03:00

Queima Total

2008-10-17T09:16:00.002-03:00

Carro pega fogo em rodovia no litoral de São Paulo

Sei não, mas olhando daqui, parece um Palio Fire.

retirado do Kibe Loco

E nas Bolsas de valores...

2008-10-17T09:11:00.002-03:00

Tirei do KibeLoco

Mineirinho no Médico !

2008-10-17T09:06:00.001-03:00

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belo Horizonte, foi ao médico fazer um 'check-up'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça.

Peguei do Copi Cola

Ridículo, Senador americano processa Deus

2008-10-17T08:44:00.005-03:00

O senador Ernie Chambers(da foto), do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas.

Conhecido por críticas aos cristãos, o democrata disse no processo, que abriu semana passada, que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.

Chambers comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores.

Conforme o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes.

Segundo Chambers, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.

Ainda não se sabe quem será o advogado de Deus...

Retirado do G1